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然而,當父母特別強調「你再鬧」,對於孩子而言,可能從字面上理解成「我似乎得鬧」,可是父母的語氣聽起來很兇,好像並非全然如此,假如孩子真的繼續哭鬧而惹得父母更生氣時,孩子也會感到困惑,「爸媽叫我這樣做,為什麼又在生氣?」因此,當父母繞個彎說話管教,可能會讓不懂得察言觀色、分辨父母話語的小孩或小小孩誤解,不了解大人欲傳達的意思。如果希望孩子安靜或做該做的事情,較好的做法是直接告訴孩子。

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甚至有些家長會用比較誇張的方式威脅孩子,例如:「你再調皮,等一下叫警察來抓你」,不過,有時家長過於低估孩子的能力,王意中所長解釋,孩子與父母相處而累積的經驗值中,發現眼前大人說的話不會實現,將逐漸不會聽從大人的指令。

圖、文 /媽咪寶貝

當孩子調皮、講不聽時,父母也許會脫口說出:「你再不聽話,我就不理你」、「你再跑跑跳跳,等一下跌倒活該」等類似情緒用語,然而,利用反話責備孩子真能達到管教目的嗎?對親子關係可能帶來哪些影響?

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尤其是小孩熟悉大人更勝於大人熟悉小孩,孩子從與父母相處的經驗中,能清楚知道父母的狀態並藉機試探、要求,例如:爸爸正在招待客人或孩子跟代書信貸20萬媽媽逛百貨公司,孩子可能會利用這機會大哭大鬧要求父母買玩具給他,因為他知道父母會在意、緊張、覺得有壓力,因而願意妥協。甚至當父母在責備時,有些孩子清楚只要自己不出聲、不講話,讓爸媽繼續唸,他就能繼續玩,有鑑於此,王意中所長常以自身的輔導經驗提醒父母:「2歲兒擺不平,3歲就別想贏;小班、中班搞不定,大班一定沒辦法。」建議父母經常自我覺察、改變方法,進而打造親子雙贏的教養模式。

*完整文章內容請參考:【媽咪寶貝】2016年08月號。

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基本上,孩子對於語言理解的成熟度不見得如大人所預期,身為成人的父母若中國信託預借現金利息用迂迴的方式教養孩子,有時在效果上並不那麼見效。與其要孩子改變,不妨大人先改變、先做示範,讓孩子清楚了解什麼時候應情緒穩定的去完成哪些事,他也會有個正確的方向。若家長持續進行反話教養,而自己還沒有覺察時,提醒父母不妨停下來檢視孩子的表現是否達到預期?若沒有,可能真的需要思考、改變、修正自己的教養方式。



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除此,還有一種常發生的狀況,當孩子不聽話,有些家長會說:「我永遠都不和你講話」、「你不吃飯,就永遠都不要吃飯」......事實上,不難發現父母做不到這些誇大的話,久而久之,孩子覺得大人的話難以相信,同樣的,父母的影響力也跟著下降。也就是說,經常對孩子開做不到的支票,孩子逐漸會覺得大人所說的話,可信度、參考度並不高。

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「去收一下玩具,否則我就將玩具丟垃圾桶」、「你再跑跑跳跳,等一下跌倒就別哭」......父母管教孩子,有時會不注意脫口而出類似的反話,甚至有些父母會說「你再鬧,我就不理你。」對此,王意中心理治療所所長王意中表示,其實上述所言是話中有話,字面上是「你再鬧」,但真正用意是在警告孩子、要求他停止目前的行為。

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